Vad händer?

- Vem har lämnat fotspår efter sig? Jag hoppas att jag gjort det iallafall.

Jag vet inte om ni vet HUR doftkänslig jag är… Tro inte att det räcker med att parfymera bort det obehagliga, nej se på bild 2 och ta lärdom.

Det värsta jag vet är kläder som en gång legat blöta lite för länge, men som någon sedan fått för sig att man bara kan tvätta upp på nytt. Under sin tid i blöta har det bildats typ små mögelpartiklar i kläderna som STINKER så fort kroppstempraturen är över 36 grader. På andra plats i odörer så kommer rädslosvett, den luktar skräckinjagande. Vi tar det från börjar:
1. Tvål och varmt vatten i alla veck och vrår.
2. Roll-on (och varför inte en liten dutt GOD parfym)
3. Rena kläder (och här poängterar jag underkläder)
4. Du får knulla

… that I married a lumberjack!

- Ain´t Im the cutest boy in pink you ever seen?

Idag 14.00 så smäller det!

Klicka på bilden och läs mer! Eller via Facebook kan du även läsa mer om min miniföreställning genom att klicka här!

På söndag 14.00 så smäller det!

Klicka på bilden och läs mer! Eller via Facebook kan du även läsa mer om min miniföreställning genom att klicka här!

På söndag 14.00 så smäller det!

Klicka på bilden och läs mer! Eller via Facebook kan du även läsa mer om min miniföreställning genom att klicka här!

På söndag 14.00 så smäller det!

Klicka på bilden och läs mer! Eller via Facebook kan du även läsa mer om min miniföreställning genom att klicka här!

Att gå ut på tillställning i finkläderna, då andra bara hafsat på sig nåt i förbifarten, är att som bli kränkt en smula.

Scen 1: Det är en tillsynes vanlig måndagkväll och jag cyklar till Konsum för att handla ägg. Framför mig i kön står en man som försöker betala med euro. Damen i kassan blir orolig för dels är affären nyöppnad (ny kassa - ny personal) och dels är det väl inte varje dag som någon betalar med främmande valuta. Hon trycker desperat på valfria knappar i apparaten och ser desperat ut. Kön är lång. Hon ropar på hjälp samtidigt som mannen ser frågande ut.

Efter typ fem minuter ger kassörskan upp och vet inte vad hon ska göra med mannen. Hon funderar på att byta kassa bara för att allt ska bli som vanligt igen. Euromannen har köpt öl för 95 kronor och vill betala med 20 euro. Jag försöker att tala med euromannen på engelska och franska, men han kan bara prata turkiska (Var är Lucy då man verkligen behöver henne?) Jag styr till sist upp det hela genom att rycka mannens 20 eurolapp ur hans hand och ge honom en hunka ur min egen börs och sedan betala rubbet på mitt kort. Hänger ni med? Det gjorde varken euromannen eller kassörskan, men jag löste proppen i alla fall.

Scen 2: Jag cyklar till min akupunktör. Efter det att hon stuckit nålar i mig så brukar hon koppa mig. Vet ni hur det ser ut?

Eftersom jag så gärna vill att ni ska få se min röv (igen) så ber jag henne ta ett kort på koppningen. Men det konstiga händer att just då hon trycker ner kameraknappen så hörs ett ytterst märkligt ljud. Då jag vänder mig om så kaskadspyr akupunktören en tre-meters-stråle och hela rummet fylls av en vämjelig kräkodör. Hon blir förstås otroligt olycklig och jag skrattar som en liten koppad gris.

- Detta mina damer och herrar var en vanlig kväll i Luleå. Inga galna transfester i sikte, bara lite underbar vardagskomik.

Min man sänder mig denna lika-som-bär-bild.

Ja jag vet inte, men Salvador var fantastisk!