Hur rädda blev ni under Halloween? Jag blev vettskrämd av grannflickans docka!

Detta utspelade sig igår. Telefonen ringer på jobbet.

Mió: Sax & Maskin - Mió
- Hej jag vill boka tid åt min kille, han vill komma till dig.
Mió: Ok, vad heter han då.
- XXX.
Mió: Har XXX någon emailadress så kan jag sända en bokningsbekräftelse?
- izan@xxxxx.xx
Mió: Izan med Z?
- Ja, det är en gammal emailadress. Det är nazi baklänges…
Mió: …… Va?
- Det är lite konstigt…
Mió: … Det är nog verkligen dags att byta den nu … (jag skiver inte ner adressen)
- …. Hej då!

Har detta hänt er tidigare? Vad gör man? På jobbet spekulerade vi i förmildrande omständligheter som att det kanske var jag som hörde fel. Det har hänt. Kanske killen var från ett annat land och förut hette Izan men att hans svenska tjej försökte hjälpa (på sitt eget udda sätt) mig att stava namnet. Jag inväntar det hela med en klump i magen….

Jag gillar hårdbröd, tro intet annat. Jag älskar speciellt en sort som heter typ + någonting. Extra grovt sportbröd som man säkert blir jättesmal och smart av, typ… MEN vad håller Wasa på med nu då? Ska dom sänka sig likt regalskeppet?

Tro mig INGEN kommer att köpa deras stora nysatsning. En färdigfixat hårbrödsmörgås? Hur sjukt låter inte det? Sälj era aktier (om ni nu har några) i Wasa medan tid finns. Överge skeppen NU!

Det finns saker som doftar värre än bajs. Detta t.ex:

Med två tryck på denna lilla odörborttagare så utsöndras något gasliknande som luktar långt mycket värre än att stoppa huvudet i hålet på ett utedass. Dessutom har den en spridningsradie på ungefär 40 kvadrat. Inte ens en bakistömmning kan fylla upp så stort område.

Jag sparar pengar. Bu så tråkigt. Allt ska gå till julsemestern och sällan och aldrig har ALLT jag ser på stan kännts så lockande. I ren panik så tvångsköpte jag dessutom en sorts rostig kungakrona, som jag misstänker är en prydnad, som man kan ha en blomma under (eller varför inte färska kryddor).

- Den som inga pengar har, han får går med rumpan bar….

Tack och lov så klarade sig den lilla med hjälp av himmelens alla änglar. Något att lära kan dock vara att använda sig av den lilla bromsen på barnvagnen. Hjälp… en äkta skräckvideo.

Visste ni att det är många som reser med någon form av snuttefilt? Många (Anna Anka) har med sig egna sängkläder i ren bakteriskräck, medan andra har maskotar som botar hemlängtan. Mest obekvämt verkar den bäckenliknande flygkudden vara som en del begagnar sig av då det flyger. Den verkar mer främja en whiplers är att bereda sömn.
Själv har jag också blivit orolig då jag åker bort. Efter att en oförlåtlig gång fått sova på EN TÄLTSÄNG (det tog 20 kiropraktorbehandligar ala 450:- att bli återställd) är jag lite rädd att bli invalidiserad igen, men tackochlov har vi fått sova som kungar hos Rymdgreven och Rymdgrevinnan här i Malmö.
Då jag själv köper sängkläder så försöker jag att handla vitt. Jag tror jag läst det i någon tjafsig newageblaska att man sover bäst i neutralt vitt. Sist vi bäddade rent i våran säng så dök detta örngott upp på min plats!!!

Snälla kudda mig!!! Kudda mig är ett rop på hjälp som innebär att man trycker en kudde hårt mot någon tills de slutar andas. HURIHELAFRIDEN har detta kuddfodral hamnat hos oss??? Inka-jul? Har Lars Wallin börjat designa kuddfodral nu? OM någon känner igen denna skampåse så ge er tillkänna så får ni det åter.

Dessvärre så hittar jag ingen trailer med svensk översättning, men ni får dras med ändå i denna ytterst välspelade och fina film.

Kvällen och natten efter det att vi sett denna drama-action-kärleksfilm så händer nåt i min kropp. Den blir liksom ett med filmen och jag blir vemodig och kåt på samma gång. Konstigt men sant.